quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Taratino's Mind.

Como as pessoas não se cansam de algumas baboseiras de Hollywood? Será que o ser humano realmente acredita que alguém vai se jogar na sua frente pra te salvar numa situação de vida ou morte? Que alguém vai correr atrás de você caso um assassino maníaco e sem nada a perder esteja te perseguindo no meio da floresta que ele tão bem a conhece? Que alguém que sempre teve uma ótima vida e está prestes a morrer de uma hora pra outra realmente vai se sacrificar para o bem maior de três indivíduos ou mais?
Bom, sempre achei tudo isso uma baboseira, uma grande bosta sem sentido algum só pra encher linguiça no meio dos filmes.

Hollywood é genial e sempre será, eu acho. Mas estou saturado das mesmas cenas, mesmos jogos com câmeras e ângulos diferentes que no final são tudo a mesma porcaria. Hollywood precisa, assim como o Blues, renascer, uma nova onda de filmes com tudo diferente, novos roteiros, novos atores, novos recursos, talvez até trazer de volta o básico sem muitos efeitos extraordinários, quem sabe? Ou vai me dizer que também gosta de filmes com coisas explodindo por todos os cantos da cidade, aqueles em que o ator solta um peido e metade da população mundial está vivendo embaixo de escombros. Eu to cansado de filmes assim, alguns poucos se salvam.
E por íncrivel que pareça, sou um grande fã de filmes de terror, de qualquer época, tanto os clássicos antigos como os manjados atuais, com a mesma trama de sempre: Jovens presos em algum lugar e um sujeito (deformado ou não) matando e torturando a todos, e tudo isso mesclando com as mais diversas cenas de sexo e nudez explícita, sempre fui fascinado por esse tipo de filme e nunca saberei explicar o motivo.
Passo muitas horas no computador baixando trashs cult ou apenas mais uma "novidade" do terror hollywoodiano e sempre acabo me decepcionando cada vez mais. Sim, eu fico decepcionado a cada filme de terror que eu assisto hoje em dia e, mesmo assim, continuo assistindo-os e procurando algum canal em que esteja passando.
Talvez eu ainda seja um cara esperançoso demais, com esperança de que os filmes de hoje vão parar de apelar tanto para a parte sexual ou para o sangue vão partir para um bom enredo, um enredo que te prende de verdade na história e te faz ficar fascinado. Saw até pode chegar perto disso, mas não souberam a hora de terminar com aquilo, porém, é um filme que ganha bastante crédito na minha inútil e leiga avaliação.(Apesar de nãos er um filme de terror, mas é um "horror", aí ainda conta)
São tão iguais os filmes de hoje em dia que eu já perdi a conta de quantos eu comecei a assistir e consegui adivinhar mais de 70% do que ia acontecer nas cenas futuras, não sei se é uma habilidade minha ou só o produto óbvio que os big shots californiainos obtiveram depois de umas duas gerações de filmes incrivelmente idênticos.
Acho que do jeito que estou criticando, ta dando a parecer que eu odeio o cinema atual, pelo contrário, sempre vou achar o cinema uma das maravilhas do mundo, mas muita coisa anda saturada por ae e esqueceram de avisar os diretores. Mas, obviamente, a demanda de pessoas assistindo aos filmes é grande demais ainda, caso contrário eles já teriam mudado, mas é mais fácil assisti-los do que critica-los, então vamos deixar assim que é melhor que nada, né não?

Mas ainda há diretores que eu realmente tenho vontade de bater palma de pé em casa, sozinho mesmo, após assistir a um de seus filmes. Tarantino é um desses. Não consigo nem expressar a forma como Quentin Tarantino mudou minha forma de ver o cinema, violência gratuita e incansável, mas sem se tornar algo maçante ou enjoativo, tudo se envolve na história fascinante que o diretor, e também roteirista, cria.
Muitos de seus filmes eu tenho que assistir duas vezes pra conseguir entrelaçar tudo corretamente de um modo que dê pra entender tudo integralmente sem perder nada, não que sejam histórias difíceis de se entender, mas os mais pequenos detalhes fazem toda a diferença na hora de se gozar um Tarantino como se deve.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

fuck yea

Me sinto bem ultimamente..e quando eu me sinto bem bem fico sem inspiração pra escrever nada.
Daqui a pouco eu to aqui de novo todo frescão escrevendo futilidades deprimentes que só eu leio \o
Logo, logo eu volto a ser um forever alone \ha

domingo, 16 de janeiro de 2011

Por favor..

..me salve desse vídeo.


UAHSSAHSAHUEHUAEHUEAUHEAUHEAEAUAEUHAEUHASUHASUHAUHUHAUAHAUHASUSHAAUSHASUHAUAHAUHUHEUAHEAUEHAEUHEAUHAEUHAEUAHUAHAUHAEUAEHUAEHAEUHAEUHEAUHEAUAEHAHUAEUHEAUHAEUAHEAH

sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Bourée.






Jethro Tull  - Fat Man
Album - Stand Up (1969)
lyrics by Ian Anderson
         
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  Don't want to be a fat man,
people would think that I was
just good fun.
Would rather be a thin man,
I am so glad to go on being one.
Too much to carry around with you,
no chance of finding a woman who
will love you in the morning and all the night time too.
Don't want to be a fat man,
have not the patience to ignore all that.
Hate to admit to myself half of my problems
came from being fat.
Won't waste my time feeling sorry for him,
I seen the other side to being thin.
Roll us both down a mountain
and I'm sure the fat man would win.
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Eu em algumas linhas.

Até.

quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Tarde em Itapuã.

I like to see the jackknife cutting me off and see the little red marks emerging all around my arm..I don't wanna die, but certainly I don't wanna live too..who knows, maybe i'm just looking for something in the middle of these two extremely stupid decisions.
I've been thinking since the last week, all I just fucking want is disappear for a while...days, weeks, maybe even months, who knows..but if this shit happens, i'm gonna be out for like..years, you know? hahaha
My arm is burning, softly and slowly..I can feel an sweet pain through my veins coming out to the outside world. It's nothing deeply or things like that, just an little and quick cut in my forearm..actually a few of them, but nothing that are gonna bring me any problems with anybody..if somebody ask I'll say that I was playing with my cat and "Look what happened. haha"

Another incision, this one was a little bit stronger and deep than the other ones..a tiny strip of blood is comming out now, really small..few drops are emerging here and I'm trying to clean this whole shit with my fingers but the little drops keep borning on my skin and are becoming bigger..if you're reading this, you're probably thinking that I'm gonna kill myself here, or that, when you read it, I'll be dead..but relax haha..i'm alive and well, not mentally, but physically I'm, a few little cuts never hurt nobody..
Actually, this shit is begining to hurt a little, the burning sensation are potentially strong now..and it feels SO FUCKING GREAT! This morning is gonna be better than yesterday \o
I'm tired now, I wanna go to someplace with somebody..just hang out with some girl, maybe..OH, the blood stopped going out. Cool. Maybe I'll make some more cuts later, but I don't want to stain the bed with my disgusting and fat blood.
Why they keep doing this to me? I try to be a nice guy 24 + 7, and all that they give to me is an excuse and one "Fuck you, fat stupid virgin boy"


"Why am I speaking English?".This is something that Vinicius de Moraes said in one recording in Italy and I'm using now, trying to understand the reason of this depressing monologue. Maybe I ain't got balls to demonstrate all the feelings and things that I'm doing these days in portuguese, who knows..

Yeah, I definately love it to fuck with everything!


See ya.

The creep out.

Estou ouvindo coisas tristes. Todas as noites. Nunca gostei de música deprimente, mas as mesmas estão muito chamativas ultimamente, sempre falei que não tinha saco pra ouvir um disco inteiro dessas bandas mais alternativas totalmente deprimentes..mas esses dias estou caindo em contradição novamente.
Na verdade não me sinto bem ouvindo isso, já que, obviamente, me sinto bem triste, mas de alguma forma essas músicas acabam me colocando em um lugar confortável, preparam um canto onde eu posso sentar/deitar e ficar lá me odiando e me xingando por um tempo..que nem um gato que fica afofando seu lugar por alguns poucos segundos antes de relaxar por horas e descansar de suas vidas fáceis. OK, tenho uma vida fácil, mas não tão fácil quando a de um gato. Ah, fácil é o caralho..me fodo bastante também, que nem o resto do mundo, a diferença é que eu faço dessas fodeções um drama mexicano, enquanto os outros nem ligam.

Me perguntaram porque eu ando assim ultimamente e eu realmente não soube responder, pelo menos não do jeito que eu queria falar e que a pessoa queria ouvir, na real é tudo frescura minha, frescura que eu sei que vou passar, mas nas minhas fantasias eu continuo assim pelo resto da minha vida, enquanto todo mundo me admira por alguma habilidade impossível e sente pena diária e constante por eu ser uma pessoa tão maravilhosamente genial e tão imbecil ao mesmo tempo hahaha
Por isso que eu amo estar como estou, dessa forma eu posso fantasiar sobre tudo de um jeito que eu esqueço de qualquer outra coisa no mundo real, é que nem uma droga só que sem se drogar, é muito bom..até certo ponto.

Eu não tava muito afim de escrever hoje, mas acho que to ficando viciado nisso, ou eu só não tinha nada melhor pra fazer, não ando com vontade de fazer nada..pra falar a verdade eu queria dormir e acordar daqui um ano mais ou menos, só nas próximas férias de dezembro, acho que as coisas estariam mais legais, quem sabe.
Mas o meu sonho atual, que me veio na cabeça essas ultimas semanas, é simplesmente sumir por uns tempos, pra ver se alguém REALMENTE sentiria falta, ou se tocaria sua vida como se nada tivesse acontecido, se iam parar de falar de mim, de pensar em mim, de rir de mim. É, realmente estou me mostrando um grande egocêntrico,o que eu sou, de fato, todos tem que pensar em mim sempre, e pensar coisas boas haha.
Queria pra caramba receber uns elogios de algumas pessoas, qualquer coisa, sei que não ia melhorar nada, mas é sempre bom ouvir, né?

até.

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

so why don't you kill me?

        For Those Who Like To Fantasize About Things That Will Probably Never Happen.

Não consigo mais escrever, não consigo mais fazer nada de bom..escrevo pensando que isso vai me ajudar a tirar um peso das costas, mas não muda nada, em dois dias tudo volta a ser como era..ridículo e deprimente.
Não consigo nem mais sentir dor, física ou psicológica, e isso, infelizmente, não é uma vantagem. Fico mais cansado e desanimado comigo mesmo a cada momento que passa, me achando um ridículo por ser um cara sortudo com saúde, família e amigos..e ao mesmo tempo não ligando pra nada disso e sendo egoísta a ponto de ficar deprimido com outras coisas, coisas pelas quais todas já passaram e superaram de letra, todos são muito mais fortes ou eu que sou um fraco em proporções abusivas? Não sei. Não sei muita coisa pra falar a verdade. Não sei de nada. Não sei o motivo de continuar escrevendo aqui, ninguém lê mesmo..e se ler, não vai gostar, ou então vai só bater o olho nas três primeiras linhas e cuspir no monitor, fechar esse blog ridículo e ir se masturbar um pouco, bom, eu faria isso.
Ha, me peguei agora revisando as palavras que escrevi aqui tentando achar erros e consertando-os..não percebo que eu sou o erro, erro em muitos aspectos, quase todos que formam a minha pessoa e também nos que formam a nossa imagem perante a sociedade. Física e psicologicamente sou um total lixo, alguns ainda pensam que tem coisas boas, opa.

Daqui a pouco eu vou dormir e vou me esquecer de tudo isso, vou olhar pra essa postagem e me achar um ridículo por ter falado tanta bobagem assim, mas não vou deletar ele. Talvez por eu saber, no fundo, que tudo isso é a mais pura verdade, a verdade que eu tento disfarçar diariamente com piadas e assuntos bobos com outras pessoas, tentando ser interessante e conseguir pegar alguma garota solidária hahaha. Ou então só vou ficar com dó de apagar tantas palavras que gastei tanto tempo pra escrever, e ser miserável novamente!!
Acho estranho ficar assim..uma, no máximo duas ou três vezes por ano fico no estado que estou agora e realmente fico com vergonha de falar pra qualquer pessoa, de perturba-la com coisa tão pessoal e realmente vazia e sem importância alguma. Fico com vergonha de contar os verdadeiros motivos pra ficar assim, que são claramente vergonhosos e incrivelmente cretinos..nunca vou falar a verdade totalmente, para NINGUÉM, não consigo me dar ao luxo de ser tão sincero assim, não com coisas desse tamanho.

Pelo amor de alguma coisa, como estou sendo capaz de escrever tudo isso?! Realmente não faço a mínima idéia. Talvez meu inconsciente ainda acredite que escrever tudo isso vá me ajudar de alguma, bom, talvez até ajude em alguma pequena percentagem, quem sabe, mas acho que daqui a pouco volta tudo..ou não, I believe in miraclees[..] (8)haha

Sou um medroso, dos mais medrosos. Não encaro nada, NADA, e depois fico reclamando nos cantos pra todo mundo, de pouco em pouco, que nem uma velha asquerosa e barraqueira. Estou sempre atrás de algum tipo de publicidade, de um pouco de pena, de um pouco de olhares de dó, consolos, palavras amigáveis, ombros amigáveis, qualquer coisa. Sempre tentando agradar alguém de alguma forma, pra ver se minha imagem melhora de alguma forma e acabo virando mais popular entre os conhecidos, vergonha alheia hahahaha. Penso que faço um bom trabalho quando o assunto é agradar, mas ultimamente venho me enganando mais e mais sobre isso, cada vez mais vejo como sou um idiota, só agrado os idiotas e quem é maduro sabe bem o que eu sou e já quer distância de alguma forma. Não vou ser tão imbecil assim, há quem me ame e é recíproco.
Idiota, gordo, feio, ridículo, imaturo, inseguro, falso, medroso, burro e ignorante. So many compliments..

Bom, a partir de amanha vou começar a escrever bastante aqui só pra essa postagem sumir daqui bem rápido haha.

Até.