Bourée.

Jethro Tull  - Fat Man

Album - Stand Up (1969)

lyrics by Ian Anderson

         
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  Don't want to be a fat man,

people would think that I was

just good fun.

Would rather be a thin man,

I am so glad to go on being one.

Too much to carry around with you,

no chance of finding a woman who

will love you in the morning and all the night time too.

Don't want to be a fat man,

have not the patience to ignore all that.

Hate to admit to myself half of my problems

came from being fat.

Won't waste my time feeling sorry for him,

I seen the other side to being thin.
Roll us both down a mountain

and I'm sure the fat man would win.

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Eu em algumas linhas.

Até.

Tarde em Itapuã.

I like to see the jackknife cutting me off and see the little red marks emerging all around my arm..I don't wanna die, but certainly I don't wanna live too..who knows, maybe i'm just looking for something in the middle of these two extremely stupid decisions.
I've been thinking since the last week, all I just fucking want is disappear for a while...days, weeks, maybe even months, who knows..but if this shit happens, i'm gonna be out for like..years, you know? hahaha
My arm is burning, softly and slowly..I can feel an sweet pain through my veins coming out to the outside world. It's nothing deeply or things like that, just an little and quick cut in my forearm..actually a few of them, but nothing that are gonna bring me any problems with anybody..if somebody ask I'll say that I was playing with my cat and "Look what happened. haha"

Another incision, this one was a little bit stronger and deep than the other ones..a tiny strip of blood is comming out now, really small..few drops are emerging here and I'm trying to clean this whole shit with my fingers but the little drops keep borning on my skin and are becoming bigger..if you're reading this, you're probably thinking that I'm gonna kill myself here, or that, when you read it, I'll be dead..but relax haha..i'm alive and well, not mentally, but physically I'm, a few little cuts never hurt nobody..
Actually, this shit is begining to hurt a little, the burning sensation are potentially strong now..and it feels SO FUCKING GREAT! This morning is gonna be better than yesterday \o
I'm tired now, I wanna go to someplace with somebody..just hang out with some girl, maybe..OH, the blood stopped going out. Cool. Maybe I'll make some more cuts later, but I don't want to stain the bed with my disgusting and fat blood.
Why they keep doing this to me? I try to be a nice guy 24 + 7, and all that they give to me is an excuse and one "Fuck you, fat stupid virgin boy"


"Why am I speaking English?".This is something that Vinicius de Moraes said in one recording in Italy and I'm using now, trying to understand the reason of this depressing monologue. Maybe I ain't got balls to demonstrate all the feelings and things that I'm doing these days in portuguese, who knows..

Yeah, I definately love it to fuck with everything!


See ya.

The creep out.

Estou ouvindo coisas tristes. Todas as noites. Nunca gostei de música deprimente, mas as mesmas estão muito chamativas ultimamente, sempre falei que não tinha saco pra ouvir um disco inteiro dessas bandas mais alternativas totalmente deprimentes..mas esses dias estou caindo em contradição novamente.
Na verdade não me sinto bem ouvindo isso, já que, obviamente, me sinto bem triste, mas de alguma forma essas músicas acabam me colocando em um lugar confortável, preparam um canto onde eu posso sentar/deitar e ficar lá me odiando e me xingando por um tempo..que nem um gato que fica afofando seu lugar por alguns poucos segundos antes de relaxar por horas e descansar de suas vidas fáceis. OK, tenho uma vida fácil, mas não tão fácil quando a de um gato. Ah, fácil é o caralho..me fodo bastante também, que nem o resto do mundo, a diferença é que eu faço dessas fodeções um drama mexicano, enquanto os outros nem ligam.

Me perguntaram porque eu ando assim ultimamente e eu realmente não soube responder, pelo menos não do jeito que eu queria falar e que a pessoa queria ouvir, na real é tudo frescura minha, frescura que eu sei que vou passar, mas nas minhas fantasias eu continuo assim pelo resto da minha vida, enquanto todo mundo me admira por alguma habilidade impossível e sente pena diária e constante por eu ser uma pessoa tão maravilhosamente genial e tão imbecil ao mesmo tempo hahaha
Por isso que eu amo estar como estou, dessa forma eu posso fantasiar sobre tudo de um jeito que eu esqueço de qualquer outra coisa no mundo real, é que nem uma droga só que sem se drogar, é muito bom..até certo ponto.

Eu não tava muito afim de escrever hoje, mas acho que to ficando viciado nisso, ou eu só não tinha nada melhor pra fazer, não ando com vontade de fazer nada..pra falar a verdade eu queria dormir e acordar daqui um ano mais ou menos, só nas próximas férias de dezembro, acho que as coisas estariam mais legais, quem sabe.
Mas o meu sonho atual, que me veio na cabeça essas ultimas semanas, é simplesmente sumir por uns tempos, pra ver se alguém REALMENTE sentiria falta, ou se tocaria sua vida como se nada tivesse acontecido, se iam parar de falar de mim, de pensar em mim, de rir de mim. É, realmente estou me mostrando um grande egocêntrico,o que eu sou, de fato, todos tem que pensar em mim sempre, e pensar coisas boas haha.
Queria pra caramba receber uns elogios de algumas pessoas, qualquer coisa, sei que não ia melhorar nada, mas é sempre bom ouvir, né?

até.

so why don't you kill me?

        For Those Who Like To Fantasize About Things That Will Probably Never Happen.

Não consigo mais escrever, não consigo mais fazer nada de bom..escrevo pensando que isso vai me ajudar a tirar um peso das costas, mas não muda nada, em dois dias tudo volta a ser como era..ridículo e deprimente.
Não consigo nem mais sentir dor, física ou psicológica, e isso, infelizmente, não é uma vantagem. Fico mais cansado e desanimado comigo mesmo a cada momento que passa, me achando um ridículo por ser um cara sortudo com saúde, família e amigos..e ao mesmo tempo não ligando pra nada disso e sendo egoísta a ponto de ficar deprimido com outras coisas, coisas pelas quais todas já passaram e superaram de letra, todos são muito mais fortes ou eu que sou um fraco em proporções abusivas? Não sei. Não sei muita coisa pra falar a verdade. Não sei de nada. Não sei o motivo de continuar escrevendo aqui, ninguém lê mesmo..e se ler, não vai gostar, ou então vai só bater o olho nas três primeiras linhas e cuspir no monitor, fechar esse blog ridículo e ir se masturbar um pouco, bom, eu faria isso.
Ha, me peguei agora revisando as palavras que escrevi aqui tentando achar erros e consertando-os..não percebo que eu sou o erro, erro em muitos aspectos, quase todos que formam a minha pessoa e também nos que formam a nossa imagem perante a sociedade. Física e psicologicamente sou um total lixo, alguns ainda pensam que tem coisas boas, opa.

Daqui a pouco eu vou dormir e vou me esquecer de tudo isso, vou olhar pra essa postagem e me achar um ridículo por ter falado tanta bobagem assim, mas não vou deletar ele. Talvez por eu saber, no fundo, que tudo isso é a mais pura verdade, a verdade que eu tento disfarçar diariamente com piadas e assuntos bobos com outras pessoas, tentando ser interessante e conseguir pegar alguma garota solidária hahaha. Ou então só vou ficar com dó de apagar tantas palavras que gastei tanto tempo pra escrever, e ser miserável novamente!!
Acho estranho ficar assim..uma, no máximo duas ou três vezes por ano fico no estado que estou agora e realmente fico com vergonha de falar pra qualquer pessoa, de perturba-la com coisa tão pessoal e realmente vazia e sem importância alguma. Fico com vergonha de contar os verdadeiros motivos pra ficar assim, que são claramente vergonhosos e incrivelmente cretinos..nunca vou falar a verdade totalmente, para NINGUÉM, não consigo me dar ao luxo de ser tão sincero assim, não com coisas desse tamanho.

Pelo amor de alguma coisa, como estou sendo capaz de escrever tudo isso?! Realmente não faço a mínima idéia. Talvez meu inconsciente ainda acredite que escrever tudo isso vá me ajudar de alguma, bom, talvez até ajude em alguma pequena percentagem, quem sabe, mas acho que daqui a pouco volta tudo..ou não, I believe in miraclees[..] (8)haha

Sou um medroso, dos mais medrosos. Não encaro nada, NADA, e depois fico reclamando nos cantos pra todo mundo, de pouco em pouco, que nem uma velha asquerosa e barraqueira. Estou sempre atrás de algum tipo de publicidade, de um pouco de pena, de um pouco de olhares de dó, consolos, palavras amigáveis, ombros amigáveis, qualquer coisa. Sempre tentando agradar alguém de alguma forma, pra ver se minha imagem melhora de alguma forma e acabo virando mais popular entre os conhecidos, vergonha alheia hahahaha. Penso que faço um bom trabalho quando o assunto é agradar, mas ultimamente venho me enganando mais e mais sobre isso, cada vez mais vejo como sou um idiota, só agrado os idiotas e quem é maduro sabe bem o que eu sou e já quer distância de alguma forma. Não vou ser tão imbecil assim, há quem me ame e é recíproco.
Idiota, gordo, feio, ridículo, imaturo, inseguro, falso, medroso, burro e ignorante. So many compliments..

Bom, a partir de amanha vou começar a escrever bastante aqui só pra essa postagem sumir daqui bem rápido haha.

Até.

Loneliness Railroad.

 Preciso muito ir dormir, mas por alguns motivos eu resolvi escrever..pra falar a verdade eu precisava escrever.

Nunca vou levar numa boa o fato de eu ter tantos amigo, conhecidos, colegas e etc. Quem ler isso vai me achar um grande esnobe, mas se você ler e tirar conclusões precipitadas, vou deixar um puta de um texto aqui para tentar me explicar.
Realmente eu me acho um cara "conhecido" a certo nível, no meu meio de amigos eu sou uma pessoa que vários chamam pra sair e gostam da minha presença durante um encontro com amigos, acho isso muito legal e sempre vou adorar isso, o fato de ser uma companhia desejada e até "querida" por um número considerável de pessoas. Mas o que realmente acaba comigo é quando eu começo a pensar em tudo isso, no fato de ser um cara "requisitado" num determinado grupo de pessoas, sei que muitas vezes sou um bom amigo (apesar de as vezes eu conseguir estragar tudo, mas não por querer) sou um cara que gosta de aconselhar as pessoas e ajuda-las, assim, não faço por aquela "obrigação" de todos os amigos, faço porque eu gosto, gosto de aconselhar alguém com algum problema amoroso, familiar e etc, claro que até um limite.
Mas até agora nem comecei a falar do assunto que me fez perder o meu maldito sono.

Bom, todo mundo me acha uma pessoa bem engraçada, humorada, sempre levando tudo na maior e até exagerando nas ironias e brincadeiras com assuntos sérios, o que gera, as vezes, algumas discussões meio sérias entre eu e um amigo querido.
Eu sei que sou um grande idiota muitas vezes, brinco com assuntos que são totalmente "anti-ironias" e não estou nem ae, reparo que dentro da minha família isso gera inúmeros olhares feios pra mim. Não que eu ligue muito pra isso, porque família é tudo igual, principalmente as mais conservadoras.
Acho que muita gente não entende e nem nunca vai entender, porque na verdade eles não tem obrigação nenhuma de me entender, é que eu uso o humor 98% do tempo como um mecanismo de defesa, é como se fosse o Chandler Bing do Friends haha, agora sim eu entendi porque ele sempre foi o meu personagem favorito. Sei que uso minha "vantagem" de ser extrovertido para vencer a minha falha, a timidez. E quanto mais tímido, mais bobagens imaturas eu vou falar e/ou fazer, gerando risadas, naturais ou forçadas. Acho que de um jeito ou de outro uma piada sempre vai quebrar o gelo de algum momento, seja ela ótima ou péssima.
Eu realmente odeio esse meu jeito de ser, tímido e extrovertido ao mesmo tempo. A timidez me prende a níveis realmente absurdos, enquanto meu lado extrovertido me ajuda a lidar com diversas situações, consigo ficar amigo de qualquer pessoa, eu acho. Não há alguém que eu tenha conhecido que depois eu tenha virado e falado "essa pessoa ae não presta", na verdade eu confio demais nos outros, basta um mês de "amizade" que eu já começo a chamar de amizade hahahaha, parei pra pensar esses dias e me perguntei "As pessoas são desconfiadas demais ou eu que confio demais?". A resposta pra essa pergunta eu acho que vai demorar pra eu achar, porque do mesmo modo que me decepcionei com algumas pessoas que comecei a confiar cedo demais, também já tive e ainda tenho grandes momentos com pessoas que comecei a confiar cedo demais, e essa é a maioria.

Até agora eu não falei exatamente o motivo pelo o qual estou aqui essa madrugada digitando tantas coisas novamente. Bom, no começo eu falei que isso de ter tantos conhecidos me incomodava um pouco e vou explicar tudo do jeito que eu achar melhor agora. Demorei tanto pra começar a explicar porque eu precisava explicar aquilo antes.
Well, o fato de eu ser um cara tão engraçado algumas vezes, fazer tantas pessoas rirem e até se sentirem melhor de vez em quando me assusta um pouco porque eu paro pra pensar "Por que elas gostam de mim? Eu faço as piadas ou eu SOU a piada?". Eu tenho certeza que muitas pessoas são minhas amigas porque elas querem ter algum bobo por perto pra sempre dar risada, e tenho certeza também que muitas pessoas andam comigo só quando querem ter alguém idiota falando coisas bobas pra animar um passeio, são pessoas que nunca vão vir perguntar pra mim se eu estou bem com alguma coisa de ruim que tenha acontecido comigo, ou então venham chorar no meu ombro algo de ruim que tenha acontecido com elas. E, como eu disse, adoro, realmente adoro, que as pessoas venham me pedir ajuda com assuntos assim. Obviamente que não quero ser um amigo só pra momentos depressivos, quero ser um amigo, nada além disso.
Muita gente tem uma ideia minha totalmente distorcida da realidade, me veem como uma pessoa 100% feliz com tudo e que nunca se abala, que está sempre acompanhado de muitas pessoas, todas sorridentes e felizes. Na verdade isso não é bem assim, apesar de eu adorar a companhia dos meus amigos, eu adoro mais ainda ficar um tempo sozinho, alias, eu amo ficar sozinho. Eu tenho que ter um momento no dia em que eu fico sozinho sem mais ninguém do meu lado falando comigo, só eu pensando em algo, em alguém, em uma música, em um livro, uma reflexão, uma ideia nova e tantas outras coisas que muita gente não faz nem ideia o quanto é bom de se imaginar, ou ruim também, dependendo do seu dia.
Se estou triste com algo, a primeira coisa que eu faço é ficar sozinho um tempo, e depois decidir se vou chamar algum amigo ou amiga pra me ouvir chorar em seu ombro e me ajudar, não consigo depender dos conselhos de alguém sempre..alias, muitas vezes eu não sigo os conselhos que seriam para  meu bem e vou e faço o que eu acho melhor pra mim, nem preciso dizer que eu estou quase sempre completamente errado e me dou mal, mas por outro lado isso não é muito ruim, acabo aprendendo alguma coisa, né? Mas sempre vou me arrepender e me sentir mais culpado ainda por não seguir os conselhos de alguma(s) pessoa(s) que sempre vão querer o meu bem, não importa o que eu faça ou deixe de fazer.
Me acho um cara solitário, acho que provoco risadas quando falo isso pra alguém, mas realmente me acho um cara solitário em muitos aspectos, guardo tudo pra mim e não há diabo que arranque informações pessoais minhas facilmente, a minha timidez me prende mais ainda nessa hora, e ela tem a ajuda da braço direito dela, que também é outra das minhas muitas falhas, a insegurança. A partir do momento que minha timidez e minha insegurança tomam conta da minha mente, não há mais absolutamente nada que eu possa fazer no momento em que estou vivendo a situação. Absolutamente NADA.
Gosto de ficar sozinho me torturando com algum assunto, remoendo-me de verdade até chegar um ponto em que começo a ficar mais triste e quieto, cada vez mais quieto, até que todos percebem e começam a pergunta o que aconteceu, porque eu estou triste..acho que faço tudo isso exatamente pra chamar a atenção e para as pessoas perceberem que não sou sempre risos e tiradas, mesmo que no final eu sempre negue tudo e falo que estou bem, pra variar. Não sei se engolem essa..mas muitos param de perguntar e voltam a conversar normalmente.
As vezes quando saio com um grupo grande de amigos, gosto de ficar pra trás uns 5 minutos só pra poder ficar pensando sobre qualquer coisa e livrar minha cabeça um pouco de ideias que vão ficando no inconsciente e, se essas reflexões muito internas se acumulam demais, vão começar a se refletir em suas ações para com as pessoas.

Depois de escrever tudo isso, só restou falar uma coisa, caso alguém não tenha entendido tudo, já que eu expliquei tudo de um jeito bem maluco e sem nexo. Amo todos os meus amigos e realmente me acho sortudo por ter tanta gente que eu gosto muito, que também goste de mim..mesmo que alguns não me vejam do jeito que eu queria que vissem haha.

Até mais =]

Ignorance is Bliss.

"O Martelo das Bruxas ou O Martelo das Feiticeiras (título original em latim: Malleus Maleficarum) é uma espécie de manual de diagnóstico para bruxas, publicado em 1487, dividindo-se em três partes: a primeira ensinava os juízes a reconhecerem as bruxas em seus múltiplos disfarces e atitudes; a segunda expunha todos os tipos de malefícios, classificando-os e explicando-os; e a terceira regrava as formalidades para agir “legalmente” contra as bruxas, demonstrando como inquiri-las e condená-las."
Link do artigo

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Li isso, obviamente, no Wikipedia e despertou mais uma vez o meu incrível ódio e repulsa pela igreja católica e qualquer outra. Sempre achei bem praxe falar mal de religião, mas estou tentando colocar outro ponto de vista por minha parte, mas antes de mais nada eu quero meter o pau mesmo. hahaha
Uma reflexão que sempre esteve oculta em minha cabeça mas eu nunca havia parado para interpreta-la realmente do modo correto veio a tona quando li esse artigo do Wikipedia. Na minha mais singela e inútil opinião, todos os que apoiam uma religião que foi capaz de matar mais de 30.000 mulheres, é cúmplice dessa matança. Uma religião que aceita e apoia o apedrejamento de mulheres até a morte em via pública, merece uma punição tão severa quanto. As pessoas hoje em dia rezam para a ignorância,  não para um deus que possa fazer de suas vida e seu espaço, um lugar melhor.
Religião é o maior genocídio da humanidade, um genocídio escancarado, que todos apoiam e vangloriam , comemoram e festejam com fervor, sem a menor vergonha na cara. E não estou falando apenas desse genocídio"popular", que é matar pessoas, culturas e etc, estou falando também do genocídio mental, pessoas perdem suas cabeças todos os dias para o crack, a cocaína, o álcool..e principalmente para a religião.

Não condeno o fato de alguém acreditar em algo maior, em uma força maior..até porque eu, em um certo nível, também acredito. Eu acredito em uma espécie de força individual e alheia ao mesmo tempo, uma força que nos liga entre parentes e pessoas amadas, realmente posso dizer coisas assim porque há acontecimentos desses na minha família que eu presenciei e vivenciei, posso dizer que de fato havia uma energia estranha ao redor, nada de espírito, Deus, sensações ou coisa parecida, aconteceu o que aconteceu e não era coincidência nenhuma. Você, ateu convicto e cabeça fechada, pode me achar um idiota lendo isso, bom, foda-se. Acho que uma pessoa fanática por religião é uma pessoa com a mente fechada, uma pessoa que realmente agradece a "Deus" por ter "permitido" que ela vivesse logo após perder a família e a casa em uma enchente, um incêndio, assalto, etc. tem uma mente fechada que precisa urgentemente ser aberta. Sou completamente a favor do ateísmo, mas completamente contra você simplesmente acabar com todas as crenças de todos. Antes que eu caía em contradição, vou me explicar melhor: Sou CONTRA todas as religiões, sou a FAVOR do ateísmo, e sou CONTRA o extermínio de todas as crenças, acredito que isso também chega a ser um genocídio mental. É muito difícil tentar explicar o que estou dizendo, dizer que sou a favor do ateísmo e ao mesmo tentar explicar que acredito, de fato, em algo. Tentarei explicar novamente: O que eu acredito é em uma força mais mental do que qualquer outra coisa, há uma energia com ela que pode ou não fazer as acontecerem, NUNCA vou acreditar que se eu rezar ou pensar positivamente e etc vai mudar isso, é como se fosse uma espécie de destino pré-traçado e que não vai se transformar, a única coisa que pode mudar é a sua força de vontade, a sua mente. No fim de tudo, acredito que é mais um poderoso exercício para a cabeça do que outra coisa. Tentar conciliar a ciência com uma força inexplicável e invisível, simplesmente maravilhoso tentar fazer isso. Por isso eu falei que ateus convictos são, muitas vezes, cabeças fechadas também. Quando uma pessoa se rotula um ateu (já fiz isso durante um longo tempo) acaba criando uma barreira que não permite você de ver nada, não permite você de pensar que pode haver, quem sabe, talvez, por um acaso, uma força que nos ajude ou nos atrapalhe algumas vezes, você simplesmente perde essa sensibilidade que eu acho muito importante todo ser humano ter um pouco. O ideal, pra mim, é você tentar ao máximo conciliar todas as coisas e deixar tudo em harmonia, não ter certeza se existe uma força ou se não existe nada, independente do que exista ou deixe de existir, tem que aproveitar a vida do jeito que achar melhor, seja esse jeito rezando, estudando, trabalhando, zoneando, se drogando ou vagabundeando. Se você tem consciência do que está fazendo, e que isso não afete terceiros negativamente, tudo deveria ser válido.
Fiquem com Jah! (brincadeira hahaha)

Até mais!

Surdos de cabeça.

Muita gente não faz nem idéia de como é a sensação de ficar sozinho um tempo, mas todas, obviamente, já ficaram. Me refiro ao tempo que temos sozinhos em alguma horas do dia, em que as pessoas mais reflexivas (me achando super filósofo aqui) param pra pensar em tudo o que aconteceu durante o dia e/ou a semana e acabam transformando esse tempo de ócio em algo realmente útil para si mesmo, para fortalecer sua mente de alguma forma, fortalecer seu emocional e descobrir mais sobre si mesmo. Por outro lado há aqueles, a grande maioria, que nesses tempos sozinho prefere ficar pensando nas coisas mais inúteis ou então simplesmente não pensar em nada pra depois chegar pra alguém e começar a contar seus problemas e se julgando a maior sofredora da face da terra, que ninguém no mundo tem os mesmo problemas que essa pessoa, já que ela é única nesse mundo e tudo o que as outras pessoas fazem é pensando no bem ou no mal da mesma. Pessoas assim me entristecem muito, me deixam realmente tristes e sentindo pena por eles mesmo, que em fator disso acabam virando uma pessoa mais mesquinha a cada dia que passa e pensando mais em si mesmo até começar a perder seus amigos próximos, gente imatura que acha que é gente grande e na verdade não é absolutamente nada, apenas uma criança em corpo de gente "grande". 
Entenda, não estou dizendo que sou uma pessoa madura ou coisa assim, me acho incrivelmente imaturo em 90% do meu dia, mas esses 10% que sobram é o que me diferenciam dessas pessoas que estou falando, esse pequeno percentual restante representa uma quantia muito abundante pra mim, é a quantia da reflexão, dos pensamentos que temos nos quais eu citei agora pouco no começo do post, todos os momentos que temos sozinhos, cabe a nós julgarmos a nós mesmo, com a maior sinceridade possível: "Eu sou evoluído mentalmente?" e você tem que ser MESMO honesto consigo mesmo, ou então, usando o clichê, estaria vivendo uma mentira que você mesmo criou, pra poder encaixar no seu pseudo-mundinho perfeito.
Outra coisa que me deixa meio bobo as vezes é essa coisa de mundo perfeito que muitas dessas pessoas "não-reflexoras" criam para si mesmas, nesse mundo maravilhoso, elas são Deus e tudo dá certo..quando algo dá errado é porque alguém quer foder com você e essa pessoa merece uma punição severa, o que no mundo dessas pessoinhas egocêntricas é o mesmo que cortar relações, privando-a assim de sua companhia tão agradável e compreensiva. OH, por favor, não me deixes!! bite me

A pior coisa é que eu realmente gostaria de aconselhar esse tipo de pessoa, tentar ajuda-las de algum modo pra elas ficarem mais conscientes com as coisas que acontecem no mundo real, o mundo em que a humanidade realmente vive e sofre todos os dias, a realidade que hoje em dia muita gente não guardou nada para si mesma, nem um pequeno exemplo para poder lembrar como o mundo fede a xorume do mais asqueroso e repulsivo, todas estão criando esta capa invisível que as deixa isoladas em seus pequenos planetinhas, onde podem governar do jeito que querem, sendo preconceituosas, racistas, homofóbicas, nojentas e, em raríssimos casos, pessoas boas. Sim, isso mesmo, há também aquela pessoa que não se conforma com nada que acontece no mundo e se fecha em um outro mundo pra tentar ser uma pessoa melhor lá dentro, já que hoje em dia deve ser bem mais fácil você ser um político honesto do que uma pessoa decente, de bem e solidária.
HAHA, Olha eu aqui sendo hipócrita ao extremo de novo, não, eu não sou nenhum flor que se cheire também, mas tenho a minha consciência limpa e eu sei que não faria mal a ninguém, bem intencionado ou não. Tenho noção e, poderia até dizer, a certeza de que meus pensamentos são bem maduros, diferente de minha pessoa no completo, que ainda tem muito o que amadurecer, mas sou jovem e tenho bastante tempo, sei que meu progresso nessa área, pelo menos nessa área, está crescendo cada vez mais, sei que vou ser um cara inteligente em alguns aspectos e, pela primeira vez em muito tempo, estou planejando e conseguindo ver um futuro pra mim, e o melhor de tudo, um futuro com coisas boas, sofrido e trabalhoso, mas feliz. Sei que vou ter que estudar que nem um desgraçado pra tudo isso, mas já tenho na minha cabeça que isso vai acontecer.

Ok, parando de me achar o pica das galáxias e voltando ao assunto de antes.
Muita gente acha que tem os mais horripilantes problemas, sim, MUITA gente tem problemas realmente sérios em várias áreas da mente, da saúde, da família, do dinheiro e dos relacionamentos, e essas pessoas muita vezes precisam de uma ajuda pra conseguirem seguir coma  vida em frente sem grandes problemas a longo prazo.
Mas uma coisa que me deixa bem pensativo é o tipo de gente que não tem NENHUM problema sério e começa a se ver como um boia-fria ex-escravo, nordestino retirante pobre, morador de rua e alcólatra, vejam bem, todos nós uma hora ou outra temos momentos assim, em que achamos que todos os problemas do mundo estão em nossa cabeça e que isso nunca vai acabar, mas de fato acaba e quem é mais ligado sabe quando acabam, outras pessoas  acham que o mundo inteiro está sobre as suas costas durante toda a sua incrivelmente sofrida vida e que isso nunca vai acabar e, de fato, para essas pessoas nunca vai acabar, vão viver preocupadas com qualquer besteirinhaônibus de dois andares, encher de gente assim e mandar pra uma visitinha de um dia lá pro Hospital do Câncer, pra elas verem o que é um PROBLEMA de verdade.
Eu me sinto um inútil dos grandes falando tudo isso aqui e não conseguindo ajudar pessoas assim, do jeito que eu falei nessa postagem deu pra entender que eu as odeio né? haha Nada disso, é só a raiva que da as vezes, uma pessoa pode ter TUDO isso o que eu falei aqui e mesmo assim ser uma uma pessoa extremamente companheira, amiga e atenciosa nos mais diversos momentos, claro que há excessões.

Hoje eu to me achando o cara mais incrivelmente ferradão de todos né? Critiquei a tudo e todos, mas não critiquei a mim mesmo. Tô nem ae.

Até! =D

Pain Created To Heal Pain.

Acredito que a magia do Blues está na simplicidade desse gênero musical..e como esse gênero está ligado diretamente a sentimentos fortes, me fez pensar agora que realmente todos os sentimentos fortes não passam de sensações simples, difíceis de explicar mas fáceis de se interpretar, entende? Todos falam que amor é uma coisa muito complicada, que a tristeza é algo demorado pra se solucionar e que não há uma explicação..realmente eu também acho que não há uma explicação para todas as coisas 100% das vezes, principalmente para sentimentos, mas acredito que todas são fáceis de se interpretar, entender: Ou você está bem ou não está..não há exatamente um meio termo nisso tudo, como diria uma letra do Velhas Virgens "..ter meia felicidade é estar meio triste".
Sempre passo horas reclamando por estar triste algumas vezes, mas pra ser sincero, e uma coisa que eu nunca consegui contar e/ou explicar pra ninguém, eu realmente gosto de ficar triste, de sentir pena de mim mesmo, me dá mais força pra continuar numa boa, ou pra continuar pior e pior até uma hora que eu me levanto e esqueço de todos os pseudo-problemas da adolescência pra continuar sendo uma pessoa normal, ou quase. Me sinto meio que tirando um peso das costas escrevendo isso aqui e espero que outras pessoas entendam o que eu estou falando, queria poder falar isso pra algumas e ver se é isso também o que elas sentem, uma necessidade por ficar triste de vez em quando. Acho que não vou conseguir exemplificar isso do jeito que eu gostaria, coisa que eu queria muito, de verdade, só vou me sentir completamente bem após terminar de escrever isso da forma desejada.hum...um exemplo que acho que se encaixa com qualquer um que sente isso que estou tentando falar, é uma coisa que aconteceu demais comigo..principalmente quando eu era mais novo: Você é simplesmente "apaixonado" por uma garota e de jeito nenhuma ela sabe disso(coloquei entre aspas porque ninguém é apaixonado de fato por alguém na 5ª. 6ªsérie, num é?), essa menina só quer sua amizade e você sabe muito bem disso, que as chances de ficar com ela são nulas..só que ela quer ficar com um amigo seu de classe, ou de rua, de msn, ou de qualquer outra coisa, tanto faz..e você simplesmente os ajuda a ficarem um com o outro e apoia até um futuro relacionamento, mesmo você gostando da garota e com uma certa raiva de seu amigo por ter feito aquilo com você (e ele não sabe que você gosta dela, também..ninguém sabe!). Depois de toda essa frescura você fica triste pelo resto do ano e acaba virando uma pessoa meio deprimida por muito tempo, mas se sentiu bem na hora por ter feito aquilo pelos dois. Agora, você acha que isso pode ser o que? Burrice? Bondade? Atitudes inconscientes?
Parando pra pensar bem nisso tudo agora eu acho que é uma boa mistura com doses bem altas das três coisas..minha burrice por não ter tentado nada com a garota, minha bondade pra ver se consigo um pouco de admiração por parte dela ou de alguma outra pessoa e meu inconsciente me dizendo que isso é o certo.
Mas tudo o que eu falei aqui é só um exemplo bem longo dentre vários outros, é que esse aqui sempre ficou na minha cabeça desde que aconteceu, não sei bem o motivo..acho que foi o primeiro desses acontecimentos que chamo de "tristeza proposital".

Caramba, doses maciças de blues são piores do que doses letais de álcool, nunca achei que ia conseguir falar o que estou falando aqui pra ninguém, não por ser um segredo..porque com certeza não é, mas por ser uma coisa muito difícil e extensa, requer uma meia hora de explicação a fio, isso se a pessoa tiver saco pra ouvir os 5 primeiros minutos..mas até que me saí bem escrevendo aqui pra mim mesmo.

Pain created to heal pain
Essa foi sem dúvida uma das melhores definições que eu já ouvi quando alguém pergunta o que é o blues, e é exatamente isso, a dor criada para curar a dor. Não conheço ninguém que quando está triste pega pra ouvir Chiclete com Banana..ok, também não conheço tanta gente fã de blues assim, mas me refiro agora a todas as músicas mais melancólicas no geral. Quando uma pessoa quer melhorar de algum sentimento ruim e escolhe a música (o melhor modo) pra ajuda-la a voltar ao normal, primeiramente ela vai colocar a música mais fossa de todas pra ouvir e ficará nesse estilo por horas e horas, talvez até dias..até se sentir bem e começar, inconsciente na maioria das vezes, a ouvir coisas mais animadas, gradativamente, até chegar ao som animado que ela curte.

Claro, há uma enorme margem de erro nisso tudo,  as vezes eu estou triste com algo, ouço 4 músicas e já me sinto "bem"..mas há semanas em que você não quer saber de nada a não ser um bom Blues pra te deixar no estado mental perfeito, no feeling perfeito, naquilo que te avisa que também há muitas almas e mentes com os mesmos sentimentos fortes batendo e latejando constantemente dentro de seus corpos, sinceramente acho que não há nenhum gênero musical mais sincero e profundo do que o Blues, isso devido exatamente ao que eu escrevi no começo do post, a simplicidade. A incrível simplicidade do blues, tanto liricamente quanto musicalmente te deixa num estado único de mente..te leva dos lugares mais tristes até os mais felizes em segundos, apresenta a você e te ensina a simplicidade, todo o material necessário pra se livrar por alguns momentos de seus demônios são apenas alguns minutos do mais puro sentimento, sentimento ruim bruto, o feeling. 

The blues ain't nothin' but a good man feelin' bad, thinkin' 'bout the woman he once was with. 


Não posso me esquecer também dessa frase que retirei do filme "Crossroads" e que ficou martelando na minha cabeça por dias e dias, principalmente após acontecimentos recentes na época em que o vi. Uma frase tão boa quanto a primeira, mas é bem mais específica, fala do "blues" causado pela falta da mulher que você amou, não generaliza todos os tipos de mágoas como a primeira frase, aquela é simplesmente maravilhosa para qualquer momento, dia, semana, mês ou ano de tristeza..qualquer acontecimento que aconteceu com você pode ser esquecido por pelo menos 5 minutos se você simplesmente ouvir a "Pain created to heal pain". Ok, me foquei inteiramente na primeira frase de novo, mas voltando ao meu comentário da segunda..
Essa fala do filme "Crossroads" (ótimo filme, diga-se de passagem) pode te salvar de alguns terríveis momentos que com certeza assombrarão você algumas vezes na sua vida, ao longo de toda a sua vida, acho que nem é necessário explicar em quais momentos, né? hahaha


é, hoje eu realmente escrevi bastante, como eu disse: Blues em doses maciças é uma arma engatilhada haha.


Até mais.

O capitão saiu para o almoço e os marinheiros tomaram conta do navio.

Tinha em mente há dias o planejamento de como seria esse primeiro post nesse blog, fiquei imaginando que ia só sentar em frente ao computador e começar a escrever por horas a fio tudo o que viesse na minha cabeça, mas não foi bem assim. Acho que minha insegurança é a culpada de tudo na verdade, fico com medo de escrever sobre algo que as pessoas vão achar idiota, mesmo sabendo que eu não vou divulgar esse blog igual ao Som de Peso, que eu fico que nem um louco divulgando ele pra tudo quanto é lado, twitter, orkut, msn, boca-a-boca..me deprime um pouco saber que não dá tão certo a divulgação as vezes (muita vezes) mas fazer o que né, espero que quem acompanha os posts, goste.

Se você, por algum milagre, ler esse blog cheia de idéia rara de minha parte e começar a simpatizar com alguma idéia cretina minha eu ficaria muito feliz, mas não posso e nem vou prometer posts diários, semanais, quinzenais, mensais e nem anuais..criei essa página, que ainda está em fase de testes e bem perto de ser reprovado, para expor algumas idéias, pensamentos, reflexões arquivadas na minha mente e talvez até alguns picos de criatividade convertidos em alguma coisa útil, mas dúvido muito disso. Confesso que estou incrivelmente decepcionado com tudo isso..me refiro a esse blog. Eu preparei na minha cabeça uma série de posts diferentes sobre diferentes e interessantes assuntos e idéias minhas e quando chego aqui minha cabeça simplesmente da um branco e eu começo a encher linguiça nessa postagem inicial a níveis soberbos, o pior disso tudo é que eu SEI que esse branco vai se repetir por todas as outras postagens. Mais alguém tem isso ou sou só eu? Ter uma idéia maravilhosa na cabeça, mas nunca conseguir se expressar ou coloca-las no papel, mesmo que você saiba que ninguém mais vai ler e, se ler, não vai julgar de um modo negativo. Fazer o que estou pretendendo fazer não é que nem no Som de Peso, que eu só comento as músicas..lá metade do caminho já ta feito, tudo o que eu preciso fazer é tentar transformar a essência da música comentada, em palavras. Minha nossa, falando assim parece até que eu sou um grande crítico e que entendo horrores de música, né? Mas não me julguem, única hora do dia que eu me sinto um entendedor de algo é quando estou escrevendo naquele blog musical hahahaha

Antes de decidir se vou continuar com esse blog, eu vou fazer uns 5 posts e ver se a qualidade deles se manterá tão baixa quanto a desse post aqui.

Eu queria muito ter a espontaneidade do Bukowski quando "escreveu" o livro "O capitão saiu para o almoço e os marinheiros tomaram conta do navio", título que eu ousei sujar ao colocar como o nome da primeira postagem desse blog. Coloquei o "escreveu" dessa forma, porque na verdade Bukowski não exatamente escreveu esse livro, ele pegou trechos do seu diário entre 1991 e 1994, juntou-os e publicou-o pouco antes de nos deixar. Pensando bem eu acho que o motivo pelo o qual a espontaneidade é tão grande e claramente presente nesse livro é pelo fato de que era mesmo um diário, uma coisa que Bukowski guardava só pra ele e, pelo menos eu acho, só teve a idéia de lançar depois de escrever bastante nele..quando já estava bem mais familiarizado e íntimo com as folhas que ele passava grande parte de suas madrugadas preenchendo ao som da música clássica e níveis altíssimos de tabaco e álcool complementando sua persona.
Olha só eu aqui, li só esse livro do cara ainda e já to querendo dar uma aula de vida, literatura e interpretação da obra de Charles Bukowski, How stupid am I? Me acho muito, caramba viu.


Ta chovendo muito aqui, to com medo de perder tudo o que eu escrevi de muito útil até agora hahaha
Mesmo se fosse a coisa mais inútil do mundo, eu ficaria muito puto se perdesse tudo, já que estou há pelo menos duas horas montando o blog e começando esse post. E mesmo que o rascunho seja salvo de minuto em minuto automaticamente, eu acho que não postaria de novo isso aqui, eu não teria coragem. Uma postagem mais pessoal dessas é resultado de muita coragem interna minha que se juntou por um tempo e explodiu em forma de palavras e comentários vazios. Uma espécie de Big Bang intelectual, só que em um nível de intelecto muito inferior hahahaha


Sei lá, eu queria continuar escrevendo aqui mas eu to me sentindo meio mal de fazer as pessoas lerem toda essa quantidade abusiva de besteira. Não sei também porque eu meti na cabeça que as pessoas vão ler isso, prometi a mim mesmo que não ia divulgar nada, ia ser uma espécie de diário à lá Bukowski, falar tudo o que minha cabeça muitas vezes doentia e nojenta pensa, e quem tiver a má sorte de cair nessa página, acabar lendo alguns parágrafos antes de fechar e ir ver algum vídeo cretino no Youtube. Mas se você é meio retardado, leu tudo isso e chegou até aqui, favor me deixar um comentário e um sms para o número 8815-8790, que o correio deixa seu prêmio na porta de sua casa! /not. 

O capitão saiu para o almoço e os marinheiros tomaram conta do navio e mais uma vez eu decepcionei a mim mesmo, em forma de texto..se bem que por outro lado estou um pouco orgulhoso de ter escrevido tanto, mesmo que seja um texto tão vazio. Caramba, preciso urgentemente parar de falar mal desse maldito texto haha. EU já to ficando de saco cheio desse pessimismo (sim, assumi que sou Vivi) somado a doses letais de falsa modéstia.


Abraços e até mais, or not.