For Those Who Like To Fantasize About Things That Will Probably Never Happen.
Não consigo mais escrever, não consigo mais fazer nada de bom..escrevo pensando que isso vai me ajudar a tirar um peso das costas, mas não muda nada, em dois dias tudo volta a ser como era..ridículo e deprimente.
Não consigo nem mais sentir dor, física ou psicológica, e isso, infelizmente, não é uma vantagem. Fico mais cansado e desanimado comigo mesmo a cada momento que passa, me achando um ridículo por ser um cara sortudo com saúde, família e amigos..e ao mesmo tempo não ligando pra nada disso e sendo egoísta a ponto de ficar deprimido com outras coisas, coisas pelas quais todas já passaram e superaram de letra, todos são muito mais fortes ou eu que sou um fraco em proporções abusivas? Não sei. Não sei muita coisa pra falar a verdade. Não sei de nada. Não sei o motivo de continuar escrevendo aqui, ninguém lê mesmo..e se ler, não vai gostar, ou então vai só bater o olho nas três primeiras linhas e cuspir no monitor, fechar esse blog ridículo e ir se masturbar um pouco, bom, eu faria isso.
Ha, me peguei agora revisando as palavras que escrevi aqui tentando achar erros e consertando-os..não percebo que eu sou o erro, erro em muitos aspectos, quase todos que formam a minha pessoa e também nos que formam a nossa imagem perante a sociedade. Física e psicologicamente sou um total lixo, alguns ainda pensam que tem coisas boas, opa.
Daqui a pouco eu vou dormir e vou me esquecer de tudo isso, vou olhar pra essa postagem e me achar um ridículo por ter falado tanta bobagem assim, mas não vou deletar ele. Talvez por eu saber, no fundo, que tudo isso é a mais pura verdade, a verdade que eu tento disfarçar diariamente com piadas e assuntos bobos com outras pessoas, tentando ser interessante e conseguir pegar alguma garota solidária hahaha. Ou então só vou ficar com dó de apagar tantas palavras que gastei tanto tempo pra escrever, e ser miserável novamente!!
Acho estranho ficar assim..uma, no máximo duas ou três vezes por ano fico no estado que estou agora e realmente fico com vergonha de falar pra qualquer pessoa, de perturba-la com coisa tão pessoal e realmente vazia e sem importância alguma. Fico com vergonha de contar os verdadeiros motivos pra ficar assim, que são claramente vergonhosos e incrivelmente cretinos..nunca vou falar a verdade totalmente, para NINGUÉM, não consigo me dar ao luxo de ser tão sincero assim, não com coisas desse tamanho.
Pelo amor de alguma coisa, como estou sendo capaz de escrever tudo isso?! Realmente não faço a mínima idéia. Talvez meu inconsciente ainda acredite que escrever tudo isso vá me ajudar de alguma, bom, talvez até ajude em alguma pequena percentagem, quem sabe, mas acho que daqui a pouco volta tudo..ou não, I believe in miraclees[..] (8)haha
Sou um medroso, dos mais medrosos. Não encaro nada, NADA, e depois fico reclamando nos cantos pra todo mundo, de pouco em pouco, que nem uma velha asquerosa e barraqueira. Estou sempre atrás de algum tipo de publicidade, de um pouco de pena, de um pouco de olhares de dó, consolos, palavras amigáveis, ombros amigáveis, qualquer coisa. Sempre tentando agradar alguém de alguma forma, pra ver se minha imagem melhora de alguma forma e acabo virando mais popular entre os conhecidos, vergonha alheia hahahaha. Penso que faço um bom trabalho quando o assunto é agradar, mas ultimamente venho me enganando mais e mais sobre isso, cada vez mais vejo como sou um idiota, só agrado os idiotas e quem é maduro sabe bem o que eu sou e já quer distância de alguma forma. Não vou ser tão imbecil assim, há quem me ame e é recíproco.
Idiota, gordo, feio, ridículo, imaturo, inseguro, falso, medroso, burro e ignorante. So many compliments..
Bom, a partir de amanha vou começar a escrever bastante aqui só pra essa postagem sumir daqui bem rápido haha.
Até.
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