Nunca vou levar numa boa o fato de eu ter tantos amigo, conhecidos, colegas e etc. Quem ler isso vai me achar um grande esnobe, mas se você ler e tirar conclusões precipitadas, vou deixar um puta de um texto aqui para tentar me explicar.Realmente eu me acho um cara "conhecido" a certo nível, no meu meio de amigos eu sou uma pessoa que vários chamam pra sair e gostam da minha presença durante um encontro com amigos, acho isso muito legal e sempre vou adorar isso, o fato de ser uma companhia desejada e até "querida" por um número considerável de pessoas. Mas o que realmente acaba comigo é quando eu começo a pensar em tudo isso, no fato de ser um cara "requisitado" num determinado grupo de pessoas, sei que muitas vezes sou um bom amigo (apesar de as vezes eu conseguir estragar tudo, mas não por querer) sou um cara que gosta de aconselhar as pessoas e ajuda-las, assim, não faço por aquela "obrigação" de todos os amigos, faço porque eu gosto, gosto de aconselhar alguém com algum problema amoroso, familiar e etc, claro que até um limite.
Mas até agora nem comecei a falar do assunto que me fez perder o meu maldito sono.
Bom, todo mundo me acha uma pessoa bem engraçada, humorada, sempre levando tudo na maior e até exagerando nas ironias e brincadeiras com assuntos sérios, o que gera, as vezes, algumas discussões meio sérias entre eu e um amigo querido.
Eu sei que sou um grande idiota muitas vezes, brinco com assuntos que são totalmente "anti-ironias" e não estou nem ae, reparo que dentro da minha família isso gera inúmeros olhares feios pra mim. Não que eu ligue muito pra isso, porque família é tudo igual, principalmente as mais conservadoras.
Acho que muita gente não entende e nem nunca vai entender, porque na verdade eles não tem obrigação nenhuma de me entender, é que eu uso o humor 98% do tempo como um mecanismo de defesa, é como se fosse o Chandler Bing do Friends haha, agora sim eu entendi porque ele sempre foi o meu personagem favorito. Sei que uso minha "vantagem" de ser extrovertido para vencer a minha falha, a timidez. E quanto mais tímido, mais bobagens imaturas eu vou falar e/ou fazer, gerando risadas, naturais ou forçadas. Acho que de um jeito ou de outro uma piada sempre vai quebrar o gelo de algum momento, seja ela ótima ou péssima.
Eu realmente odeio esse meu jeito de ser, tímido e extrovertido ao mesmo tempo. A timidez me prende a níveis realmente absurdos, enquanto meu lado extrovertido me ajuda a lidar com diversas situações, consigo ficar amigo de qualquer pessoa, eu acho. Não há alguém que eu tenha conhecido que depois eu tenha virado e falado "essa pessoa ae não presta", na verdade eu confio demais nos outros, basta um mês de "amizade" que eu já começo a chamar de amizade hahahaha, parei pra pensar esses dias e me perguntei "As pessoas são desconfiadas demais ou eu que confio demais?". A resposta pra essa pergunta eu acho que vai demorar pra eu achar, porque do mesmo modo que me decepcionei com algumas pessoas que comecei a confiar cedo demais, também já tive e ainda tenho grandes momentos com pessoas que comecei a confiar cedo demais, e essa é a maioria.
Well, o fato de eu ser um cara tão engraçado algumas vezes, fazer tantas pessoas rirem e até se sentirem melhor de vez em quando me assusta um pouco porque eu paro pra pensar "Por que elas gostam de mim? Eu faço as piadas ou eu SOU a piada?". Eu tenho certeza que muitas pessoas são minhas amigas porque elas querem ter algum bobo por perto pra sempre dar risada, e tenho certeza também que muitas pessoas andam comigo só quando querem ter alguém idiota falando coisas bobas pra animar um passeio, são pessoas que nunca vão vir perguntar pra mim se eu estou bem com alguma coisa de ruim que tenha acontecido comigo, ou então venham chorar no meu ombro algo de ruim que tenha acontecido com elas. E, como eu disse, adoro, realmente adoro, que as pessoas venham me pedir ajuda com assuntos assim. Obviamente que não quero ser um amigo só pra momentos depressivos, quero ser um amigo, nada além disso.
Muita gente tem uma ideia minha totalmente distorcida da realidade, me veem como uma pessoa 100% feliz com tudo e que nunca se abala, que está sempre acompanhado de muitas pessoas, todas sorridentes e felizes. Na verdade isso não é bem assim, apesar de eu adorar a companhia dos meus amigos, eu adoro mais ainda ficar um tempo sozinho, alias, eu amo ficar sozinho. Eu tenho que ter um momento no dia em que eu fico sozinho sem mais ninguém do meu lado falando comigo, só eu pensando em algo, em alguém, em uma música, em um livro, uma reflexão, uma ideia nova e tantas outras coisas que muita gente não faz nem ideia o quanto é bom de se imaginar, ou ruim também, dependendo do seu dia.
Se estou triste com algo, a primeira coisa que eu faço é ficar sozinho um tempo, e depois decidir se vou chamar algum amigo ou amiga pra me ouvir chorar em seu ombro e me ajudar, não consigo depender dos conselhos de alguém sempre..alias, muitas vezes eu não sigo os conselhos que seriam para meu bem e vou e faço o que eu acho melhor pra mim, nem preciso dizer que eu estou quase sempre completamente errado e me dou mal, mas por outro lado isso não é muito ruim, acabo aprendendo alguma coisa, né? Mas sempre vou me arrepender e me sentir mais culpado ainda por não seguir os conselhos de alguma(s) pessoa(s) que sempre vão querer o meu bem, não importa o que eu faça ou deixe de fazer.
Me acho um cara solitário, acho que provoco risadas quando falo isso pra alguém, mas realmente me acho um cara solitário em muitos aspectos, guardo tudo pra mim e não há diabo que arranque informações pessoais minhas facilmente, a minha timidez me prende mais ainda nessa hora, e ela tem a ajuda da braço direito dela, que também é outra das minhas muitas falhas, a insegurança. A partir do momento que minha timidez e minha insegurança tomam conta da minha mente, não há mais absolutamente nada que eu possa fazer no momento em que estou vivendo a situação. Absolutamente NADA.
Gosto de ficar sozinho me torturando com algum assunto, remoendo-me de verdade até chegar um ponto em que começo a ficar mais triste e quieto, cada vez mais quieto, até que todos percebem e começam a pergunta o que aconteceu, porque eu estou triste..acho que faço tudo isso exatamente pra chamar a atenção e para as pessoas perceberem que não sou sempre risos e tiradas, mesmo que no final eu sempre negue tudo e falo que estou bem, pra variar. Não sei se engolem essa..mas muitos param de perguntar e voltam a conversar normalmente.
As vezes quando saio com um grupo grande de amigos, gosto de ficar pra trás uns 5 minutos só pra poder ficar pensando sobre qualquer coisa e livrar minha cabeça um pouco de ideias que vão ficando no inconsciente e, se essas reflexões muito internas se acumulam demais, vão começar a se refletir em suas ações para com as pessoas.
Depois de escrever tudo isso, só restou falar uma coisa, caso alguém não tenha entendido tudo, já que eu expliquei tudo de um jeito bem maluco e sem nexo. Amo todos os meus amigos e realmente me acho sortudo por ter tanta gente que eu gosto muito, que também goste de mim..mesmo que alguns não me vejam do jeito que eu queria que vissem haha.
Até mais =]
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